- Знаете, вот сейчас многие ополчились на рекламу. А я, например, считаю, что именно реклама помогает
сохранить нашу духовность.
- Что Вы имеете в виду?
- Я имею в виду, что, скажем, реклама концерна "Тибет" долгое время была для многих наших граждан
единственной возможностью послушать стихи.
- Между прочим этот Ваш концерн не вернул деньги многим своим вкладчикам!
- Ну и что? Истинная духовность как раз и предполагает отказ от всего материального...
- Обратите внимание, господа, в последнее время наши журналисты, когда пишут об известном лидере ЛДПР,
почему-то обозначают его просто буквой "Ж"...
- Ну и что Вас удивляет? Журналисты у нас, как правило, люди интеллигентные. Не будут же они употреблять
в печати подобное слово полностью?..
- Удивительный факт, господа. Один из вице-премьеров правительства России во время визита в Китай купил
себе мебель и для её транспортировки использовал правительственный самолёт!
- Ну что ж, это тот редкий случай, когда в правительственном самолёте в качестве мебели везли именно
мебель, а не самих членов правительства.
- Удивительный факт, господа. Я недавно узнал, что самый короткий путь от капитализма в социализм лежит
через революцию.
- Да. Но обратно, от социализма в капитализм, путь проходит через Югославию.
- Правительство в Киеве решило улучшить экологическую обстановку в Одессе.
- Каким это образом?
- Рядом с нефтеналивным терминалом оно построит нефтехимический завод.
- И как же это поможет улучшить экологию?..
- Как только взорвётся один источник загрязнения - так сразу исчезнет и другой!..
- У Вас отличное настроение?
- Я каждый месяц открываю новый магазин.
- И как Вам это удаётся?
- В нашем киоске имеется регулярное поступление данного журнала.
- Я наконец понял, джентльмены, почему наше правительство приняло решение ежедневно отключать на Украине
свет!
- А что тут непонятного, сэр? Просто не хватает электроэнергии.
- Ошибаетесь, сэр! Я думаю, они наконец поняли, что только в темноте можно заметить, какие у них светлые
головы!
- Вы обратили внимание, джентльмены, в последнее время в прессе бизнесменов часто сравнивают с нашим
земляком - Остапом Бендера?
- Ну, я думаю, что если бы Остап занимался бизнесом сегодня - он вряд ли бы преуспел.
- Почему?
- Дело в том, что, если вы помните, Остап Бендер отличался от наших бизнесменов одним, но очень
существенным качеством. Он чтил Уголовный кодекс!..
- Вы знаете, правительство приняло решение о строительстве в Одессе на берегу моря мощного нефтяного
терминала!
- Да, Сэр! И говорят, что после того как его построят, Украина будет буквально купаться в нефти.
- Ну, незнаю как Украина, Сэр! А одесситы точно будут купаться в нефти. Причём, сразу же после открытия
купального сезона.
- Потрясающая новость, джентльмены! У знаменитого Лёни Голубкова появилась невеста.
- Ну, что ж, Сэр. Думаю, с этим его можно поздравить.
- Тем более, что женитьба для него это единственный способ доказать что он не халявщик, а именно партнёр!
- Вот я прочёл в "Комсомольской правде", Сэр, что один богатый американец установил на крыше своего
14-и этажного дома памятник Ленину. Причём, в типичной для вождя позе...
- Тоже мне событие, Сэр! Просто теперь в Америке стало больше на одного нашего с протянутой рукой...
- Я слышал, Сэр, что туристическая фирма, которую вы недавно открыли, процветает.
- Ещё бы, джентльмены. Ведь мы предлагаем своим клиентам такой необычный вид отдыха, как охота на львов
в Африке.
- Ну и что же здесь необычного, Сэр? По моему и другие фирмы это предлагают.
- Вы правы Сэр! Но только мы предлагаем нашим клиентам охоту на львов после того как в ней уже приняли
участие клиенты других фирм.
- Ну и что?
- А то, что львы к этому моменту как правило уже сыты...
- Приятная новость для наших женщин, джентльмены! Суперзвезда Голливуда Сильвестр Сталлоне дал слово, что
он больше никогда не женится!
- Ну и что же здесь приятного для наших женщин, сэр?
- Ну как?! Теперь они уже могут не переживать, что он, не дай Бог, женится на другой...
- Вы обратили внимание, джентльмены, как всё-таки любят у нас смотреть мексиканские телесериалы?
- А по-моему, сэр, это просто способ отвлечься от наших сегодняшних трудностей. Я думаю, что, как только
они будут преодолены, наши люди тут же перестанут эти фильмы смотреть.
- А мне кажется, джентльмены, что в этом случае наши люди тем более будут смотреть мексиканские телесериалы.
- Почему?
- Потому что их наконец уже ничто не будет от этого отвлекать!..
- Поразительная вещь, сэр! Включаю телевизор, идет очередной мексиканский сериал, а в нём опять Вероника
Кастро и ей опять 16 лет?!
- Что вы удивляетесь, сэр? Ведь вы же знаете - женщине столько лет на сколько она выглядит.
- Так поэтому я и удивляюсь...
- И всё-таки, джентльмены, в вопросах эмансипации страны Запада продвинулись значительно дальше нас.
В Финляндии, например, женщина даже занимает пост министра обороны.
- А вот как Вы думаете, сэр, может ли женщина быть министром обороны России?
- Не думаю, сэр.
- Почему?
- Потому что слова, которыми обычно пользуется министр обороны России, женщина вряд ли решится произнести.
- Вы знаете, джентльмены, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например,
никак не могу на это решиться!
- Тоже мне проблема, сэр! Если Вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой
и там знакомьтесь!..
- Да, джентльмены, всё-таки прав был поэт, когда сказал о русской женщине, помните?.. Коня на скаку
остановит, в горящую избу войдёт!
- Ну это было раньше, сэр! А сегодня, как известно, даже знаменитые французские модельеры с удовольствием
приглашают представительниц России в качестве манекенщиц.
- А я думаю, джентльмены, что одно не исключает другое.
- Что Вы имеете в виду?
- А то, что войти в горящую избу в платье от Диора по-прежнему способна только русская женщина!..
- Я слышал, джентльмены, что знаменитая Мадонна, после множества скандальных историй решила сменить свой
имидж и стать добропорядочной супругой.
- Скажите, Сэр. А Вы бы, например, решились жениться на женщине с таким прошлым, как у Мадонны.
- Ну только в том случае, Сэр, если бы хотел обеспечить свое будущее...
- Обратите внимание, джентльмены. Конец XX века, а проблема равноправия мужчин и женщин до сих пор
не решена. Даже в Голливуде звездам-мужчинам платят в 2 раза больше, чем женщинам.
- Что вы говорите, сэр?! Не может быть!
- А что это вас так волнует, сэр? Вы что, собирались жениться на голливудской кинозвезде?
- Да! Но теперь я уже подумаю...
- Знаете, джентльмены, на улице март, и вот я сегодня проснулся, посмотрел в окно спальни и понял что
пришло время любить!
- Это что, Сэр! Я помню как-то раз проснулся с точно таким же ощущением, но в декабре.
- Что, была такая же солнечная погода?!
- Нет, Сэр! Просто я проснулся не в своей спальне.
- Как вы думаете, джентльмены, почему же царь сослал Пушкина именно в Одессу?
- Говорят, по многочисленным просьбам одесских женщин.
- Почему же он через 13 месяцев вернул его обратно?
- Вы что, не понимаете, сэр?! По многочисленным просьбам одесских мужчин.
- Известно, джентльмены, что у нас в Одессе каждый десятый считает себя потомком Пушкина.
- А что, это дает какие-то льготы?
- Ну, если бы это давало бы какие-то льготы, сэр, то у нас потомком Пушкина считал бы себя каждый второй...
- А как вы думаете, сэр, почему граждане Одессы поставили памятник Пушкину спиной к горисполкому?
- Ну, видимо для того, чтобы люди сидящие там не мучили себя вопросом: "где же я раньше видел этого
товарища?".
- Известно, джентльмены, что во времена Пушкина корабли из Одессы возили в Италию зерно, а обратно, ну
чтоб не ходить пустыми, вот эти булыжники для мостовой.
- А вот скажите, сэр. Если мы вернём итальянцам их булыжники, сможем ли мы получить обратно наше зерно?
- Думаю, сэр, мы можем им это предложить. Но боюсь, в ответ мы опять получим булыжники...
- Как вы думаете, джентльмены, что все таки означает бумажка, которой сейчас в России оклеена каждая
бутылка водки?
- Ну, это означается, что российское правительство с каждой бутылки водки берёт налог.
- Так что, получается, теперь бутылку водки можно брать на двоих?!
- Почему?
- Потому что третьим теперь всегда будет российское правительство...
- Знаете, джентльмены, Утёсов всю жизнь уверял, что джаз придумали одесситы в начале этого века.
- Да? Ну и как же это сочетается с утверждением, что джаз появился в Америке? Причём в прошлом веке.
- Ну здесь нет никакого противоречия, Сэр! Это говорит только о том, что одесситы стали уезжать в Америку
ещё в позапрошлом!..
- Как Вы думаете, джентльмены. А вот мог бы Утёсов стать звездой эстрады сегодня?
- Конечно, Сэр! Он же был прекрасный певец.
- А мне кажется, что в наши дни ему этого было бы всё-таки недостаточно.
- А что Вы имеете ввиду?
- А то, чтобы стать звездой сегодня, ему на всякий случай нужно было бы ещё жениться и на Шульженко.
- Я где-то читал, Сэр, что Сталин очень любил слушать Утёсова.
- Сталин слушал Утесова?! Я в это никогда не поверю.
- Почему?
- Потому что если бы он его таки да слушал - у нас всё могло быть по другому.
- Кстати, Сэр. Каких именно девушек имел ввиду Леонид Осипович - одесских или московских?
- Конечно одесских.
- Почему?
- Потому что так уносить покой и сон после женитьбы могут только одесские девушки!
- Слышали джентльмены? Флагман украинского пассажирского флота - теплоход "Казахстан" недавно переименован
в "Украину".
- Думаю, сэр, сделать это было довольно сложно. Ведь у Украины с Казахстаном прекрасные отношения.
- Безусловно, сэр. Но был найден отличный выход.
- Какой же?
- "Казахстан" сначала переименовали в "Россию", а потом уже в "Украину".
- Поздравьте меня, джентльмены. Я записался первым в очереди за отечественными компакт-дисками.
- Простите, сэр. А что?! За ними у нас что, уже тоже есть очередь?
- Пока нет. Но как только компания "Триарий" построит московский завод лазерных дисков, эта очередь тут
же появится.
- Слышали, джентльмены?! Некоторые члены российского правительства говорят, что к концу года инфляция
будет составлять всего 1-2 %.
- Ну и насколько это реально?
- Ну они же говорят - на 1-2 % ...
- Читали, джентльмены?! Бывший пресс-секретарь российского президента Вячеслав Костиков попал в опалу
и в результате отправлен послом в Ватикан.
- Причём здесь опала, сэр? По моему в отношении к нему практически ничего не изменилось.
- Что Вы имеете ввиду?
- Ну, просто, в отличии от прежних случаев, на этот раз его послали к Папе...
- Я где-то читал, джентльмены, что знаменитая кинозвезда Ким Бессенджер, чтобы всегда быть в форме,
каждое утро принимает ванну с пивом...
- Только не говорите об этом моему соседу, сэр. Потому что он тут же туда поедет.
- Он что, так любит Ким Бессенджер?
- Нет, но просто для того чтобы быть в форме он тоже любит с утра принять ванну пива...
- Вы обратили внимание, джентльмены, как всё-таки много в СНГ граждан, которые в своё время сдали деньги
в различные акционерные общества, а им их не вернули?!
- Да, сэр. И я слышал, что даже нашлись люди, которые создали новую партию - Партию обманутых вкладчиков.
- А вот интересно, с чего они начали свою деятельность?
- Ну как обычно! Собрали взносы!..
- А вот как Вы думаете, джентльмены, почему всё-таки наши власти никак не могут найти общий язык с прессой?
- Потому что пресса, как известно, пользуется печатным словом, а власти как раз наоборот...
- Вы обратили внимание, джентльмены. В независимой Украине, вслед за Россией, Пасха объявлена
государственным праздником.
- Да?! Странно, сэр. А мне казалось, что Украина боролась за свою независимость вовсе не для того,
чтобы здесь всё было как в России.
- Конечно сэр! И поэтому например я совсем не удивлюсь, если к следующей Пасхе на Украине будет принято
решение красить яйца только в жёлтый и голубой цвет...
- Вы знаете, джентльмены. Мне кажется, что многие сегодняшние проблемы во взаимоотношениях Украины
и России возникли из-за того, что в своё время Никита Сергеевич подарил Украине Крым.
- Не знаю, сэр. Конечно это дорогой подарок, но мне кажется, что мы с ними всё-таки в расчёте. Вспомните.
Ведь ещё раньше Украина подарила России самого Никиту Сергеевича...
- Я слышал, сэр, что Вы в этом году собираетесь жениться. Это правда?
- Вообщето я это планировал, сэр. Но вот знаете, весна уже заканчивается, а я увы, так и не влюбился.
- Что за проблема, сэр? Так влюбитесь летом.
- Нет сэр. Летом я планировал разводиться!..
- Я недавно читал, джентльмены, что сейчас любой желающий за 200$ в сутки может снять дачу Брежнева.
- Подождите, сэр. Так что же получается?! Всего за 200$ в сутки каждый может почувствовать себя
генеральным секретарём?
- Нет. Не каждый, сэр. А только тот кто может доплатить ещё 300 и взять на прокат брови...
- Да-а, что и не говорите "Манхеттен" конечно прекрасный кофе, но у него есть один маленький недостаток.
- Какой же, сэр?
- Когда я пью его, то у меня полное ощущение что я в Америке.
- Так в чём же здесь недостаток?
- А в том, что когда я перестаю его пить, я тут же возвращаюсь обратно.
- Я слышал, джентльмены, что Жириновский хотел чтобы в день его рождения по Красной площади прошли слоны
с его портретами.
- Ну и как?
- Ничего не получилось. Слоны отказались нести его портреты.
- Почему?
- Ну, видимо потому, сэр, что в отличии от Жириновского слоны не могут нести всё что угодно...
- Я недавно читал, джентльмены, что у знаменитого голливудского киноактёра Сталлоне появилась новая
подружка и он даже собирается на ней жениться.
- Да, сэр. Правда в одних газетах почему-то называется одно имя, а в других совершенно другое.
- Так что же получается - газеты врут?
- Ну почему же врут, сэр. Так в жизни часто бывает: женишься на одной, а потом оказывается что она
совершенно другая.
- Знаете джентльмены, я очень застенчивый. Может вы мне подскажите, как лучше всего познакомиться с
девушкой на пляже.
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что же. Тогда извинитесь и поплывете обратно.
- Слышали джентльмены?! В Москву приезжал известный испанский тенор Хосе Корерос и билет на его концерт
стоил 1000$.
- А вот "АиФ" пишет, что "новые русские", которых в зале в этот вечер конечно было большинство, остались
концертом очень недовольны.
- Почему?
- Ну как. Пришли. Заплатили по 1000$, а он оказывается только поёт.
- Интересная новость, джентльмены. Оказывается в последнее время президент Клинтон стал больше зарабатывать.
- Что вы говорите?!
- Да, во время последнего визита в Москву ему присвоили звание професора Московского университета.
А это значит что теперь он имеет право на професорскую надбавку в 50 тысяч рублей.
- Да, сэр. Но вслед за Московским университетом Клинтону предложили стать професором и Киевского.
- И он согласился?
- А почему нет?! Теперь, когда уже есть дополнительные деньги, можно подумать и о престиже...
- Я недавно был на концерте, джентльмены. И вы знаете, как всё-таки замечательно, что Алла Пугачева стала
выступать вместе со всей семьёй.
- А вот я, сэр, на месте Филиппа Киркорова в этом бы не участвовал.
- Почему?
- Что вы, не понимаете!? Если жена знает сколько ты зарабатываешь, совершенно невозможно сделать заначку...
- Обратите внимание, джентльмены. Каким все-таки дальновидным политиком оказался Жириновский.
- Что вы имеете ввиду?
- Как что? После известных событий в Думе, за него наверняка будут голосовать все российские женщины.
- О чём вы, сэр? После того, что он позволил себе по отношению к одной из них?!
- В том то всё и дело, сэр. На Руси всегда считалось - бьёт, значит любит.
- Я недавно читал в "Комсомольской Правде", джентльмены, что премьер-министр России Черномырдин был очень
удивлён, что Президент Белорусии Лукашенко при личной встрече называл его просто Витей.
- Но было бы более смешнее, если Президент Лукашенко встречался бы с канцлером Колем.
- Что вы имеете ввиду?
- А то, что канцлера Коля он называл бы просто Колей.
- Близятся выборы, сэр. И я решил создать свой личный предвыборный блок. Я даже составил список.
- Интересно.
- Вот смотрите. На первом месте - жена, на втором - я, на третьем - моя любовница.
- И вы рискнете показать этот список вашей жене?
- Конечно. Ведь это единственный способ ей доказать, что она у меня на первом месте.
- Знаете, сэр? Знаменитый американский иллюстрированный журнал "Плейбой" недавно начал выходить и на
русском языке.
- Слава Богу. Наконец то наши люди смогут понять, что это там они делают на фотографии.
- Я где-то читал, джентльмены, что новый министр внутренних дел России проехал инкогнито несколько постов
ГАИ и, по слухам, на каждом посту с него брали чуть ли не по миллиону рублей.
- Получается, сэр, что ГАИшники все-таки узнали что это их министр.
- Почему?
- А потому, что с обычного водителя они берут гораздо меньше...
- Вы слышали, джентльмены, служба безопасности США поймала большую группу русских мафиози?
- А-а, знаете, сэр. Я подумал, что если нашей милиции выделить, скажем 2-3 млн.$, то это дало бы
возможность и нам избавиться от русской мафии.
- Вы думаете, что за эти деньги они могли бы их всех поймать?
- Нет, сэр. За эти деньги они могли бы им всем купить билеты в Америку...
- Невероятная новость, сэр. В программе "Время" недавно сообщили, что оказывается в скором времени мужчины
тоже смогут беременеть.
- Ну, не знаю, сэр. Если говорить, например, о наших мужчинах, то уверяю вас: рожать у нас всё равно
придётся женщинам...
- Вы обратили внимание, джентльмены. Почти все западные рок-звезды, которые в последние годы приезжали
в Москву, обязательно выступали в таком святом, для коммунистов, месте как Кремлевский Дворец Съездов?
- А вот интересно сэр. Если, в результате выборов, коммунисты всё-таки придут к власти, неужели в Дворце
Съездов уже никогда не смогут петь Элтон Джон, Крис Норман, Тото Кутуньо?..
- Ну что вы, сэр. Конечно смогут... если выучат "Интернационал".
- Незнаю как вы, сэр. А я бы очень хотел стать "новым русским". Не могли бы вы сказать, что мне для этого
нужно?
- Я знаю сэр, вы очень нелюбите тратиться, а тут главное не жалеть денег. Для того чтобы стать "новым
русским" вы должны купить себе белый мерседес, мобильный телефон, завести дорогую любовницу...
- О, любовница у меня уже есть!
- Вот видите, сэр. Вы уже пытаетесь съэкономить.
- Вот мы живём в Одессе. И в этой связи у меня такой вопрос. Когда всё-таки наша Украина станет по
настоящему европейским государством, в котором каждому человеку будет обеспечена достойная жизнь?
- Уже стала. Вы что не слышали? Передавали что Украину приняли в Совет Европы.
- Нет, не слышал. А когда передавали?
- Ну, вчера вечером - по телевизору.
- А-а, вчера. Тогда понятно. У нас как раз небыло воды, я вышел во двор набрать. Возвращаюсь, а тут
свет выключили...
- Сэр. Я знаю что вы футбольный болельщик.
- Да.
- Ну, в таком случае может быть вы мне объясните, кто все таки прав в этой истории с киевским "Динамо" -
руководство клуба или руководство УЕФА? Давали всё-таки судье взятку в виде шубы или нет?
- Ну, лично я согласен с руководством киевского "Динамо", что доказательств вручения судье шубы всё
таки не хватает.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, если бы он в этой шубе хотя бы вышел на поле...
- А вот ещё одна любопытная информация, джентльмены. Оказывается в Америке существуют страховые фирмы,
которые страхуют даже отдельные части тела!
- Ну, не знаю, сэр. Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
- Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, предварительно
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость.
- Ну и что же здесь смешного, сэр?
- А то что жена, как раз, посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела...
- Вы обратили внимание, сэр, как все таки популярны, в последнее время, стали звезды мирового тенниса?
Вот, например, пишут что в честь Габриэлы Сабатини уже назвали духи.
- Это еще что, сэр. Моя соседка, например, считает что в честь Кафельникова назвали плитку...
- Вы знаете, джентльмены, "новые русские" заботятся о своём здоровье.
- Каким же это образом, сэр?
- Они принимают, так называемые, "таблетки политбюро".
- И как же они себя чувствуют?
- Как? Как? Как Леонид Ильич...
- Вы знаете, джентльмены, в последнее время у меня проблемы со здоровьем и чтобы его поправить, я решил
вступить в партию Ампилова.
- Простите сэр. У вас что-то с головой?
- Да нет, я имею ввиду общую закалку организма.
- А причем здесь партия Ампилова?
- Ну как?! Там же всё время митинги. Целый день стоишь, орёшь себе что-то на свежем воздухе...
- Потрясающая новость, джентльмены, голливудская звезда Дэми Мур согласилась сниматься в фильме "Стриптиз"
за рекордный гонорар - 15 млн.$
- Хе! Подумаешь новость, сэр. Моя соседка, например, согласилась сниматься в продолжении этого фильма.
Причём за гораздо меньшую сумму.
- А что? Ей сделали такое предложение?
- Нет конечно, но на всякий случай она уже согласна...
- Я слышал, что ты стал банкиром и остался коммунистом. Как-то не очень сочетается?
- Да всё сочетается. Придут коммунисты и отберут у банкиров деньги или придут банкиры и отберут
у коммунистов деньги - всё равно деньги останутся у меня.
- Мне рассказывают, что в России люди становятся миллионерами буквально за несколько часов. Это правда?
- Правда. Но живут они после этого буквально несколько минут.
- Ты повторил подвиг Чкалова, первым перелетев из нас в Америку.
- Я думаю, что подвиг Чкалова состоял не в том, что он перелетел в Америку, а в том, что он вернулся
обратно.
- Ты создал фильм о криминальном таланте. Зачем же ты уехал в Америку?
- Просто я понял, что у меня криминальный талант слишком мал, чтобы жить в России.
- Я вот, например, недавно подписал контракт на 7 млн.$.
- Да?!
- Да. Осталось найти хоть кого-нибудь, кто подписал бы его с американской стороны.
- Вспомним 60-е...
- А я помню. Страшные были годы. Помню в моём родном Харькове: голод, холод, нищета...
- Это какой именно год ты имеешь ввиду?
- Прошлый.
- Я недавно читал, джентльмены, что небезизвестная Моника Левински за мемуары о пяти минутах своих
взаимоотношений с Клинтоном получит 800 тысяч $.
- О-о! Ввы знаете, а вот моя соседка за точно такие же мемуары готова получить всего 15$.
- А что, у неё тоже были пикантные взаимоотношения с Клинтоном?
- А зачем? Она говорит, что в этом смысле все мужики одинаковы...
- Любопытная новость, джентльмены. Известная певица Ирина Салтыкова поместила свой, так сказать, потрет
на пакетиках с весьма пикантными предметами, которые в нашей промышленности издавна стыдливо назывались
"изделие номер 2".
- Это что, сэр. Ходят слухи, что на этих самих пакетиках с вышеупомянутыми изделиями вместо надписи
"проверено электроникой" будет надпись "проверено Салтыковой"...
|