Пришёл как-то в одно "высокое" учреждение человек с жалобой на беспорядки в учреждении "пониже". И надо сказать, что он, к сожалению, не выговаривал букву "Л". Ну, как обычно, все заняты, до простого человека дела нет. Ходил он, ходил. Толкался по разным кабинетам, и у всех спрашивал:
- Скажите, кто у вас всех главнее?
Но люди слышали только "Скажите, кто у вас всех г'авнее?"
Один мужик попал в Рай. Ходил, ходил, день, неделю, месяц - надоело. Подходит к забору, заглядывает, а там огонь, дым, рогатые бегают. Заинтересовался, спрашивает ангела:
- А что там?
- Ад. - отвечает ангел.
- А можно туда сходить?
- Иди, на недельку можно. - разрешает ангел.
Ну, наш мужичок через забор сиганул, гуляет. Черти за стол приглашают, угощают, и всё такое... Через неделю мужичок возвращается и спрашивает у ангела:
- А можно насовсем?
- Можно, - говорит ангел, - сейчас оформим.
И выправляет "тугамент", зовёт представителя сопредельной стороны, и сдаёт мужичка с рук на руки. Как только наш герой вновь оказался в Аду, подбегают к нему черти, хвать за руки, за ноги, и бегом к чану. Тот кричит:
- Братцы! Вы куда меня?
- Как куда, - удивляются черти, - в котёл. Вон вода уж кипит.
- Так за что Вы меня так? Когда я к Вам первый раз приходил, Вы меня и кормили и поили...
- Так это ты на экскурсию приходил... а сейчас на совсем...
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны»
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Как дела?
- Чувствую себя как верблюд.
- А чё так?!
- Месяц не пью.
Однажды заблудилась американская подлодка в Беринговом проливе.
Всплыли, видят на берегу чукча. Капитан у чукчи спрашивает, как проплыть в Японию.
Чукча ему:
- Курс Зюйд-Вест.
Капитан:
- Что за чукчи пошли. Ты не умничай, ты пальцем покажи.
И такие есть рекорды
Рекорд по числу дорожных чемоданов удерживает королева Великобритании Елизавета II, которая, по собственному признанию, отправляется в путь со 147 чемоданами, саквояжами, коробками, картонками и складными платяными шкафами. Но самые важные и самые необходимые королеве вещи всегда у неё под рукой, упакованные в один чемодан специально обученной этой науке горничной.
По слухам, с огромным количеством чемоданов всегда путешествовала Жаклин КЕННЕДИ, но открывала из них лишь один или два, а остальные служили резервом.
Мария КАЛЛАС покидала свой дом не более чем с двумя чемоданами. У неё, как она выражалась, была "чемоданофобия", а если в чём-то возникала необходимость, певица предпочитала купить вещь на месте.
Анна МАНЬЯНИ, напротив, на выезд брала с собой столько вещей, что, как выразился один из её поклонников, казалось, будто в дорогу двинулся весь Вечный город.
На тему о том, что мужчинам путешествовать гораздо проще, чем женщинам, как-то высказалась Коко ШАНЕЛЬ. Во-первых, заявила она, им не нужно везти с собой тяжёлые книги - им вполне хватает легковесной газеты. А во-вторых, их ничуть не смущает и, что главное, не смущает других, что они постоянно мелькают в одном и том же костюме. Дамам же следует одеваться сообразно случаю, причём так, чтобы детали их туалета составляли гармоническое единство.
Как свидетельствуют биографы, в разговоре участвовал Эрнст ХЕМИНГУЭЙ, который заметил на это:
- Мужчинам действительно нет нужды постоянно менять туалеты. Они интересны и так.
АВТОРСКИЕ
Сексопатолога спрашивают на экзамене по научному коммунизму:
- Что такое революционная ситуация?
- Это когда импотент с фригидной женщиной.
- ?..
- Ну, верхи не могут, а низы не хотят.
Решил как-то Мюллер подколоть Штирлица, и вызвал его в свой кабинет. Когда тот пришёл, он показал ему листок с набором цифр и говорит:
- Вот, дружище, посмотрите, вчера перехватили радиошифровку к русскому шпиону.
- Спасибо, группенфюрер, а то я вчера загулял и пропустил время радиопередачи,- подколол его полковник Исаев.
вариант
Встретил Мюллер Штирлица, и говорит ему:
- Совсем обнаглели эти русские шпионы. Вот посмотрите, дружище, вчера опять перехватили их радиошифровку.
- И не говорите, группенфюрер, - поддакнул тот, а сам подумал: “Слава Богу! Записали, а то пока я вчера с Хофманом пил, время радиопередачи прошло.”
“Новый русский” пришёл в поликлинику к терапевту. Врач после осмотра говорит ему:
- Вам необходимо сдать кровь.
- Доктор, а я уже был у налогового инспектора!? - удивляется “новый русский”.
- Да нет, этот анализ берут у нас в лаборатории.
Идут два охотника по лесу, Бывалый и Начинающий. Начинающий говорит:
- Интересно, а как узнать, когда утки полетят?
- А ты это заметишь, - отвечает Бывалый, - Я начну палить.
На утренней зорьке начинающий охотник, который чуть было не попал в со-товарищей, с сожалением говорит об охоте:
- Я, кажется, не попал. Утки передвигаются с исключительной быстротой.
- Оч-чень рад, что ты не попал, - с сердцем говорит один из бывалых. - Здесь было много “мишеней”!
- Теперь бояться нечего, - проворчал другой. - У него пустая обойма.
