|
Дата эфира: не записал
 Светские беседы
– Я где-то читал, джентльмены, что лидер российских коммунистов Геннадий Зюганов был признан человеком года.
– Простите, какого?
– Ну, где-то 82-го, 83-го...
* * *
– Какая всё-таки прекрасная традиция, джентльмены, Новый год встречать в кругу семьи.
– Ну, хорошо, сэр. Но что в таком случае делать человеку, у которого таких семей, как говорится, две?!
– Знаете, сэр. Я бы посоветовал этому человеку попытаться всё объяснить жене. Может быть, она его поймёт и войдёт в положение.
– Ну что вы, сэр. Как можно о таких вещах говорить жене. Ведь она у меня ни о первой, ни о второй семье ничего не знает.
* * *
– Скажите, сэр, как вы думаете, почему американский Санта Клаус разносит новогодние подарки один, а наш Дед Мороз, как правило, вдвоём со Снегурочкой?
– Ну, очевидно, потому, сэр, что у нашего Деда Мороза хватает сил не только на то, чтобы носить мешок с подарками.
* * *
– Знаете, сэр, с Нового года решил начать здоровый образ жизни.
– И что же, вы решили бегать по утрам?
– Да нет.
– Наверное, будете делать утреннюю зарядку?
– Ну что вы.
– А, значит, займётесь бодибилдингом?
– Да зачем мне это?
– А что же вы собираетесь делать?!
– А просто каждое утро я буду выпивать стакан натурального сока.
– И что, этого будет достаточно?
– В принципе да, но лучше, конечно, два стакана...
* * *
– Вы обратили внимание, сэр, какой всё-таки прозаичной стала наша жизнь? Никакой романтики.
– Да, сэр. А вот как хотелось бы оказаться в новогоднюю ночь в купе какого-нибудь поезда, ну скажем, Москва – Одесса.
– Да, и где-нибудь на полпути, с первым ударом часов в купе входит очаровательная блондинка...
– Которая с последним ударом часов вдруг превращается в бдительного пограничника, требующего предъявить документы.
Десятка анекдотов
Подходит как-то в канун Нового года Винни-Пух к Пятачку и спрашивает:
– Пятачок, а Пятачок. А ты, когда часы 12 пробьют, желание загадывать будешь?
– Боюсь, не успею, Винни.
– А почему?..
– А в это время как раз на стол горячее подавать будут.
* * *
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Вот смотрю я на вас, дружище, и думаю, столько лет один, в чужой стране, под чужим именем. Скажите правду: Вы, случайно, не от алиментов скрываетесь?
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу.
* * *
Встречаются как-то в канун Нового года пациенты врача-нарколога, и один другому говорит:
– Слышишь, кореш. У меня, в последнее время, без укола с женщинами не получается.
– А с уколом?
– А с уколом на фига мне эти женщины?!
* * *
Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня Никитич на 600-м Мерседесе.
Удивился Илья Муромец:
– Это откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря красотища этакая?
– А это я, Илюха, к Соловью-Разбойнику, в братву подался. Мы теперь с ним лес контролируем.
* * *
Прочёл как-то Чебурашка газету "СПИД-Инфо" и спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а Гена, а как ты думаешь, кто я по сексуальной ориентации?
– А это мы сейчас выясним. У тебя женщины когда-нибудь были?
– Не-а...
– А мужчины?
– Не-а...
– Ну, так что ж получается Чебурашка, ты бисексуал.
* * *
Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера, и один другому говорит:
– Я тут недавно новым русским решил стать, однако... В Москву поехал, Мерседес и красного пиджака себе купил.
– Ну и как, получилось?
– Не всё, однако. Красного пиджака на шубу уже натягиваю, а Мерседеса собаки тащить ещё отказываются.
* * *
Говорит как-то Анка Чапаеву:
– Слышь, Василий Иванович, а ты сегодня вечерком ко мне вместе с Петькой приходи.
– А зачем ещё?
– Завтра бой. Будем психическую атаку репетировать.
– Это как?
– А так. Один падает, на его место сразу другой становится.
* * *
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств, и один другому говорит:
– Знаешь, милый. У меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в дверь. Открываю, а там такой интересный мужчина, весь в усах, в бороде, щёчки румяные, в красных сапожках.
– Х-х, так это к тебе Дед Мороз приходил.
– Да?! То-то он поначалу был со мной так холоден.
* * *
Встречает как-то Брежнев Черненко, и говорит:
– Знаешь, Костя. Мне под Новый год такой страшный сон приснился: будто бы я в Раю. Эти самые, х-м... я яблочки кушаю. А вокруг меня ангелы летают.
– Ну и что же здесь страшного, Леонид Ильич?
– А то, что присмотрелся я, а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро.
* * *
Муж неожиданно приезжает из командировки, а у жены в гостях три друга. Она их быстренько в мешки и в прихожую, после чего открыла дверь.
Муж заходит и, видя мешки, спрашивает:
– А это что за мешки?
– Да, это, – мнётся жена, – мама из деревни гостинец прислала.
– А что там, – не унимается муж.
– Да, это...
– Подожди, сейчас сам догадаюсь, – продолжает муж, пиная первый мешок.
Жена стоит ни жива, не мертва, а из мешка раздаётся:
– Бе-е...
– А-а, барашек. Мы из него шашлык сделаем. А что у нас во втором? – и пинает второй мешок.
Оттуда:
– Хрю, хрю...
– Ох ты, поросёнок, – радостно потирает руки муж, – холодец сварим.
И бьёт третий мешок. В ответ тишина. Бьёт ещё несколько раз.
Жена стоит у стены в полуобморочном состоянии. В это время из мешка раздаётся:
– Слушай, Кацо! Ты что, глупый такой, да!? Раз молчу – значит, картошка.
|