Посидим?Племянник Алексей, около 6 лет, пошёл на озеро купаться с бабушкой. Идти около 4 км. По дороге захныкал:
– Бабуля, давай посидим.
– Ты что, устал? – интересуется бабушка.
– Нет, не устал, но посидеть хочется.
Раскорячились...Тане 4 года. Загорая на пляже, немного задержались, все отдыхающие уже ушли. Говорим дочери:
– Давай собирайся, пойдём на дачу. А то уже все ушли.
– Да, пошлите, а то корячимся здесь...
Купи лодкуДочери Тане 4 года. Живя на даче, пошли по воду вдоль берега Волги. По реке плавают лодки. Зашёл разговор, что хорошо было бы, если бы у нас была лодка:
– Плавали бы по реке.
– Да, катались бы...
Пришли в дом. Татьяна прямо с порого бабушке:
– Бабуля, бросай на хрен свою рассаду – покупай лодку, кататься будем...
Запас – дело хорошееДочери Тане 4 года. Во время ужина едим картошку, которую накладываем из общей сковороды. Решил положить себе добавку. Дочь всполошилась:
– Папа. Ну, ты нам то оставь.
– Останется и на завтра. – отвечаю я, т.к. картошки нажарили достаточно много.
– Ну, оставь, – не унимается дочь, – а то всё увалишь...
Дочери Тане 5 лет. Купаемся на пляже. Недалеко стоит баржа. Вдруг из-за неё выплывает пароход. Таня кричит:
– Мама, мама! Смотри. Пароход выплёвывает...
Дочери Тане 6 лет. Идём по берегу Волги. Дочка говорит:
– А можно я лягну?
Жена спрашивает:
- А как это - лягнуть?
- Ну, вот так. - И показывает руками как будет плыт в воде. 24.05.2003
Загадки-Отгадки
- В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (кипятильник)
- В тяжёлую минуту она должна быть рядом с лётчиком. (катапульта)
- Большую часть времени они проводят в баре. Поэтому благородные и не очень развитые. (ковбои)
- Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (джентльмен)
- Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость каждый день, – я не представляю! (овсянка)
- Волосатый, сильный, большой. Питается, в основном, пончиками и вертолётами. (Кинг-Конг)
- Подарит он ей какие-нибудь безделушки, пригласит в кафе и там, конечно, за всё расплачивается. А потом говорит: «Ну вот и всё! Спокойной ночи, дорогая!» (свидание)
- Встречает мужчина женщину и спрашивает: «Можно я это сделаю?» А женщина отвечает: «Что вы?! Не надо! Не надо!» А потом это всё происходит. (поцелуй)
- Им живётся хорошо, потому что они живут без родителей. А то ведь родители никуда не пускают. А им хочется погулять, сходить куда-нибудь одним. На Красную площадь, например. (молодожёны)
- У рыб этого не может быть. Потому что, если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (шерсть)
- У него есть цветность, контрастность, громкость и тихость. (телевизор)
- Их всё время передают. Один человек – другому. Тот ещё кому-нибудь. И так до тех пор, пока не дойдёт до человека, которому эти деньги нужны. (взятка)
- У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому он заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (интуиция)
- У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругается, то мороженное покупает. (счастье)
Строки из сочинений
- Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
- Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
- Его ботинки были по уши в грязи.
- Самым любимым её временем года были каникулы…
- Его брат работал медсестрой.
- На освещённой поляне сидел серый заяц, большие глаза и уши которого стояли торчком.
- Уснув, сидя на лошади, Сергей весело пел песню.
- Птиц нужно беречь, они наши четвероногие друзья.
- Из Вовиного портфеля был виден бутерброд и остальные школьные принадлежности.
по материалам СМИ России И сказала кроха...
Однажды папа с трёхлетней Светой проходили мимо только что отстроенного дома. Она спрашивает, показывая на дверь дома:
– А кто там живёт?
Папа отвечает:
– Доченька, там никто не живёт, там мусорка.
– А Мусорка – добрый?
Дима, 3 года 5 месяцев.
– На тебе, папа, зонт.
– Но мне он не нужен. Дождя же нет.
– А бабуля сейчас сказала: "Слышал звон, да не знаешь, где зонт". Я и принёс.
Аня, 3 года 7 месяцев.
– Пойдём, Анюта, в поликлиннику, тебе там сделают прививку.
– Бабуля, а дома у тебя больше дел не осталось?
Ваня, 4 года 6 месяцев.
– Интересно, куда это подевалось сказочное имущество: скатерть-самобранка, шапка-невидимка, сапоги-скороходы?
– Ванечка, но это же сказки.
– Ну я и спрашиваю, куда оно девалось. Мне бы очень пригодилось, а то порастаскают всё...
Илья, 3 года 10 месяцев.
– Если бы я поймал золотую рыбку, я бы ею полюбовался и отпустил. А то зачем красоту замучивать?
Линочке 5 лет. Ест жареную курицу:
– И зачем таких вкусных куриц убивают?
Линочка увидела в киоске большой календарь с фотографией автомобиля «Мерседес» – вид спереди:
– Вот бы нашему папе такую. Только больно уж она злая...
Мама:
– Доча, ты опять не умывалась! Будешь чёрная как негр.
Лина:
– Ну и пусть! Я как раз английский учу!
Миша (4 года) сконструировал из деталей трёхэтажную машину. И предложил домашним её оценить.
– Как же она называется? – спросила бабуля.
– Всёможавозилка! – торжественно объявил Миша.
Мише 5 лет. Решил самостоятельно измерить свой рост. Ему показалось, что он стал ниже ростом. Расстроенный прибежал к маме с вопросом:
– Мама, я, что ли, унижаюсь? Вон как я унизился!
Мой маленький мужчинаПрихожу однажды домой усталая. Мой семилетний сын подбегает ко мне с листком бумаги:
– Мама, я для тебя номер телефона записал...
– Какой? – удивляюсь я.
– Телефон «Золотого конька», – деловито отвечает он.
Я начинаю вспоминать: что это?
Видя мою озадаченность, Игорь объясняет:
– «Золотой конёк» – это здоровье на всю жизнь от этой... как её... импотенции!
Только тут я вспомнила рекламу «Золотого конька» по телевизору с актёром Михаилом Пуговкиным и начала хохотать:
– Ну это... это не для меня!
Игорь не понимает:
– Мама, ты же устаешь? Что тогда такое «импотенция»?
Учитывая возраст сына, начинаю придумывать объяснения:
– Импотенция? Это когда болит... э... голова.
А самой смешно и приятно, что обо мне заботится мой маленький мужчина.
Увидев же в очередной раз по телевизору рекламу «Золотого конька» и актёра Михаила Пуговкина, сын уже с подозрением говорит:
– Надо же, такой старый! И зачем ему столько девушек?
"Буттерброты", "Дамино"Эта история случилась в то время, когда сахар был слаще, водка крепче, а мы моложе. Чтобы ликвидировать у своих маленьких детей иммуноглобулиновый дефицит, я с большим трудом достал баночку чёрной икры. В то время такие продукты «доставали». А они не едят! «Рыбьим жиром, – говорят, – воняет». Тут я и пустился на хитрость. Нарезал чёрный хлеб кусочками, как домино. Намазал маслом. И икринки на хлеб с маслом наложил, как в домино: 1/1, 1/2 до 6/6, причём последних побольше сделал. Дочки, не хвалюсь, предпочитали мою стряпню бабушкиной и маминой.
На дверь кухни, где мы обычно обедали, я вешал меню со специально сделанными грамматическими ошибками. Надо же и грамоте учить! Пока дочки ошибки не исправят, обед не подается. Дети читают, ошибки ищут – аппетит растёт! И уже не надо уговаривать: «Скушай за маму, скушай за папу...» В тот раз в меню значилось: «Буттерброты «Дамино». Ух как это дочек заинтересовало! Влекомые и голодом, и интересом, они поторопились исправить ошибки. Ворвались на кухню и... что же? Хватают «домино», где пусто/пусто!!! То-то мне было обидно, хотя получилась экономия для семейного бюджета.
Прошли годы. Дочки уже сами мамы. А я – дед. Вспоминая тот случай, они смеются:
– Дуры мы были дуры! Сейчас бы мы 6/6 выбрали!
И на горшок – с молитвойВ нашем доме были поминки. Ближе к вечеру бабушки помолились и все разошлись по домам. Мой младший братик сел на горшок и начал петь, наслушавшись молитв:
– Святы Боже, Святы крепкий, Святы бессмертный, помилуй нас!
Со стороны казалось, что Антон и на горшок ходит с молитвами.
Не бритая дочкаАнечка (4,5 года) попросила деда:
– Давай, дедуля, поиграем в дочки-матери. Ты будешь моя дочка, а я – твоя мама.
Дело было зимой. Внучка «угощала» его всякими блюдами из снега. Когда игра закончилась, он её поблагодарил:
– Спасибо, мамочка. Всё было очень вкусно.
И поцеловал внучку в щеку, прижав к себе. Анечка внимательно посмотрела на него и выдала с самым серьёзным видом:
– Дочка, иди-ка побрейся.
СвечкаУ моих знакомых приятелей заболела внучка. Температура была высокая. Взрослые долго уговаривали больную ввести свечку в задний проход. А девочка ни в какую не соглашалась. Но когда Леночке сказали, что приедет «скорая» и ей сделают укол, она со страхом согласилась на свечку.
И вот сидим рядом с ней, ждём результата. Вдруг Леночка, вся в слезах, оборачивается к нам и кричит:
– Ну что же вы ждёте?! Поджигайте!!!
Живые ползункиАлёнке надели ползунки. А они ей оказались маловаты. После нескольких безуспешных попыток в них сесть малышка прокричала:
– Эти ползунки не садятся!
Варёная лестницаПятилетняя Алёнка гуляла по саду. В это время наш сосед собирал сварочный аппарат.
– Дядя Гумар, а что ты делаешь? – спросила кроха.
– Да вот, Аленка, собираюсь лестницу сварить.
Алёнка, подумав:
– А где же ты такую большую кастрюлю возьмёшь?
Вопрос векаДиме 2,5 года. Слушает сказку «Курочка Ряба»: «Снесла курочка яичко. Не простое – золотое! Дед бил-бил – не разбил. Баба била-била – не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет...»
– А почему они плачут? – спрашивает Дима.
– Как почему? Яичко же разбилось.
– Так ведь они хотели его разбить! Мышка им помогла. Ей спасибо надо сказать!
Пришлось что-то выдумать. Прошло много лет. Сейчас Дима уже Дмитрий Львович. И у него самого маленькая дочь. Я задаю сыну его же детский вопрос:
– Почему же дед с бабой заплакали, когда им помогли разбить яичко?
Сын пожимает плечами. И детский вопрос из ХХ века переходит в ХХI без ответа...
Визит в туалетУ нас гостил мой двоюродный брат Чингиз (3 года). Кстати, мой тезка. В первый же день он подошел ко мне и спросил:
– А где у вас туалет?
– Ты хочешь по-большому или по-маленькому?
На что он совершенно серьёзно ответил:
– По-средненькому.
Меня это очень удивило:
– А как это?
Чингиз с таким же серьёзным выражением на лице пояснил:
– Я хочу пукать.
Вкусные урокиС 3-летним сыном Максимом идём в детский сад. Максим показывает пальчиком на школу:
– Мама, а что это?
– Школа.
– А что там делают?
– Уроки дают...
– А они вкусные?
Старость не для мамыПодруга пожаловалась мне:
– Старая я!
Тут же подбежал её младший сын Радик. Обнял маму со словами:
– Нет, мама, ты не старая. Ты новая!
Любовь и родителиПапа спрашивает Юлю (4 года 2 месяца):
– Что такое любовь?
– Это когда папа всё покупает маме. Одевает её. Это нежность.
В разговор вмешивается мама:
– Значит, папа меня не любит. Если бы я его слушалась и ничего не покупала, то осталась бы голая.
А дочка в ответ:
– Ты, мама, не голая была бы. Ты бы дура была.
Няня для папыПятница. Мама с дочкой гуляют. Мама:
– Юля, я завтра работаю.
– Не расстраивайся, мама. Я за папой присмотрю. Он всё сделает.
СоперникиМарату 10 лет. Заявил, что когда вырастет, будет пожарным. На что его младший братишка ответил:
– А я тогда буду тушителем.
Ещё раз про любовьБабушка позвонила по телефону своей знакомой. Ответил 24-летний сын этой подруги. Внучка Камиля (4 года) попросила бабушку отдать ей трубку. Далее мы слышим такой разговор:
– Дамир, ты почему сидишь дома? Почему к девочкам не идёшь? Как это девочек нет? Тут я есть. Чулпан есть (при этом показала пальчиком на свою двухлетнюю сестрёнку)...
Минеральный богКамиле 6 лет. На этикетке от минеральной воды увидела значок, на котором нарисована голова мифического героя.
– Это бог.
– Какой бог?
– Минеральный! – не задумываясь, ответил ребёнок.
Страшная колыбельнаяБабушка, укладывая спать четырёхлетнюю Гузель, говорит:
– Сейчас я спою тебе песенку.
В молодости она мечтала стать певицей. Поэтому запела отрывок из оперетты Штрауса. Внучка сразу же закрыла глаза и тихонько попросила:
– Бабушка, я буду, буду спать. Только не надо петь!
Живые подаркиТётя собирается ехать по туристической путёвке. Спрашивает маленькую Гузель:
– Что тебе привезти из поездки?
Видя, что ребёнок не понимает, уточняет:
– Что тебе надо?
Гузель уверенно отвечает:
– Маму, папу, бабушку и тетю!
Наша сила – в трусикахСыну Марату 3 года. Мы купаемся в озере. Он в зелёных трусах. После купания смотрит, а вода в озере зеленоватая:
– Мама, вода зелёная стала. Наверное, из-за моих трусиков?
Отличный портфельНа прощальном утреннике в детском саду детям подарили портфели и наказали беречь их. Мол, портфели не простые и класть туда надо только пятёрки. Вскоре навестить воспитательницу пришёл первоклассник Вова:
– Я ваш портфель повесил высоко на стену. И кладу туда только одни пятёрки.
Вопрос на засыпкуПервоклассник Гена пришёл домой. Сел за стол, задумался. Поднял голову:
– Мама, я уже два дня хожу в школу и не пойму: на кого же я учусь?
Брысь!Воспитательница детского сада болтает со знакомой в раздевалке. К ней подбегает маленькая Диана:
– Тётя Катя, а все дети лезут на ваш стол!
– А ты скажи им «брысь»!
Дианочка убегает и быстро возвращается:
– Тётя Катя, а они не брыскаются!
Папы бывают разныеПривезли погостить в деревню моих внучек. А у меня неразрешимая проблема – есть три уточки, а селезня нет и купить негде. Тут и пришла на выручку городская внучка:
– Бабуля, а зачем нам селезень? – удивилась она. – Ведь у нас есть петух! Папы же бывают разной национальности.
Берёзовое яблокоСерёже – 2 года. Сорвал большое красное яблоко и принёс нам. Бабушка его спрашивает:
– Где ты сорвал такое красивое яблоко?
Серёжа:
– Да вон на той берёзе!
ГрамотейСерёжа учится во втором классе. Я стала проверять его тетради по русскому языку и ну хохотать. Вот что написал сынок: «В школе я научился писат, читан, щитать».
И корова по зубам!У дочери Машеньки в 8 месяцев прорезались два верхних зуба. И она стала похожа на сурка.
Как-то к нам зашла соседка с семилетней дочкой. Сказала, что уже можно малышке давать мясо.
Ну, мы сварили мясо, протёрли его и накормили им Машеньку. Посадили её в кроватку, а сами пошли пить чай на кухню. И вот из зала прибегает соседская девочка и спрашивает:
– А мясо было кто? Корова или бык?
Я отвечаю:
– Корова. Или бык...
Девочка задумалась. А потом говорит:
– А у Маши они (корова с быком) промеж зубов застряли.
Вот смеху было! Во рту два зуба, а промеж ними застрял крупнорогатый скот.
Памятник, ты мне не родственник!Наша младшая дочка рассматривает семейную фотографию на фоне памятника поэту Мусе Джалилю в Казани. На фотографии её нет. Она показывает пальчиком:
– Это – папа. Это – мама. Это – Женя. А этот – тычет пальчиком в памятник, – зачем туда залез?
ПриветМоя правнучка принесла фотографию своей группы из детского сада. Взрослый племянник признал в одной из воспитательниц на фотографии свою землячку. И попросил маленькую Настеньку передать ей привет. На следующий день Настенька пришла в детский садик и передала большой привет воспитательнице от дяди Юры. Та поблагодарила малышку и говорит:
– Передай привет и от меня.
Настенька протянула к воспитательнице ладошки:
– Давайте, передам.
ГалошиПошли мы как-то всей семьей в больницу. Народу на приём к врачам как всегда было много. Поэтому нам пришлось долго сидеть в очереди. Внимание моей четырёхлетней дочки привлекла эффектная девушка, очень модно одетая. Девушка важничала, подчёркивая свой «прикид». Моя дочь внимательно следила за каждым её движением. Чтобы войти в кабинет врача, нужно было сменить обувь. Дошла очередь до модницы, и она демонстративно, но довольно-таки грациозно сняла свои модные сапоги-ботфорты. И тогда на весь коридор моя девочка воскликнула:
– Папа, что это за галоши такие?
Лица всех ожидавших в очереди женщин засветились улыбками. А девушка, слегка покраснев, скрылась за дверью в кабинет врача.
ПритонулаДиночке около двух лет. Просится купаться, видя, как старшие плещутся в речке. Ей говорят:
– Нельзя.
Дина сквозь слезы:
– Зя...зя...
Ей разрешили. Наблюдают за ней. Вдруг сестрёнка сорвалась с места и в воду. Ребёнок ушёл на дно! Смотрю, из воды появилась голова Дины. Глаза испуганные, ручками хватается за воду. Сестрёнка Маша вынесла её на берег и только смогла выдохнуть:
– Дина, ты что?
А она бодро отвечает:
– Я... я... утонула и притонула.
Взрослые словаТимуру 4 года. Учится читать. Буквы освоил быстро, а соединить их в слово не может. Бабушка стала учить его читать по слогам. Это увлекло малыша. Как-то они ехали в троллейбусе, и он читал все вывески подряд. Благополучно были прочитаны: "Ап-те-ка", "Ма-га-зин" и ещё какие-то. Проезжают мимо бензоколонки. Тимур читает:
– Бе-бе-нз...
Застрял! Бормочет про себя:
– Бе-нз-з...
И вдруг радостно на весь троллейбус выдаёт:
– Безопасный секс!
ДевственникиТимуру 6 лет. Смотрит по телевизору фильм о вампирах. Вдруг подбегает к бабушке чем-то встревоженный:
– Бабуля! Кто такие девственники?
Озадачил не на шутку. Но бабуля попыталась внуку объяснить, что девственники – это такие молодые люди, которые ещё никого не любили и даже не понимают, что такое любовь. Внук успокоился, повеселел. Вечером приехал ещё один внук – 10-летний Рустэм. Бабушка готовит ужин на террасе дачи и слышит их разговор в комнате:
– Рустэм, ты девственник?
– ... ?
Голос Тимура звучит назидательно:
– Девственник – это тот, кто ещё никого не любили и в любви ничего не понимает. А ты любишь кого-нибудь?
Видимо, ответ был отрицательный. Раздаётся сочувствующий голос младшего внука:
– Тебе надо быть очень осторожным, оказывается, вампиры питаются кровью девственников. И развелось этих вампиров видимо-невидимо.
После паузы Тимур торжествующим голосом делает заявление:
– А вот мне вампиров бояться нечего! Я знаю, что такое любовь! Влюбился сразу в четырёх девочек из нашей группы – Юлю, Алину, Гульназ и в новенькую, ещё не знаю, как её зовут. Так что вампиры мне не страшны!
СухомяткаНасте 3 года. Вся в бантиках, рюшечках... Сидит на горшке и хнычет:
– Животик болит, не могу...
Папа:
– Ешь одну сухомятку, вот и не можешь нормально сходить...
Через какое-то время милое создание встаёт с горшка. Трусики приспущены. На лице – восторг:
– Папа, папа! Смотри, три сухомятки!
Бить или не бить?Вовочке 4 года. Ходит в очках. Очень похож на Знайку из мультфильма. Семья села обедатью Мама:
– Вовочка, кушай суп.
– Не хочу!
Играет в солдатики прямо за столом и нечаянно проливает суп. Папа даёт сыну подзатыльник. Мама:
– Ты что, Коля! Нельзя ребёнка бить по голове. Он же плохо соображать будет. Лучше по попе хлопай.
Вовочка в рёв. Чешет в затылке и сквозь слёзы говорит:
– Да-а?! А чем я какать буду?!
Мне стыдно, мамаЖене 5 лет. Читает с мамой букварь. Произносит слово "сук" по буквам:
– С-у-к.
Мама:
– Ты поняла, что прочитала?
Женечка, потупившись:
– Да.
– Ну скажи.
Женечка:
– Ты сама знаешь, мне стыдно.
Мама:
– Прочитай.
Женечка, опустив глазки:
– Ну... сукин ребёнок.
|
Если Вам есть что сказать или добавить, то к Вашим услугам
электронная почта
Начало страницы • Начало раздела • Начало сайта • Карта сайта
|