Криминал и жизнь
Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами:
- Сэр, у вас просрочены права человека!
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Конечно, узнаю.
- Ну вот, слава Богу, наконец сознался!
- В чём сознался? Это тот нож, который вы мне уже 3 недели показываете!
- Заключённый №369! Почему к вам никто не приходит? У вас, что, нет родственников?
- Почему же, много! Но они все здесь...
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достаёт чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достаёт второй чемодан:
- Вот “макаров”, вот “калашников”, вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достаёт третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это всё ваше?! – не выдерживает таможенник.
- Нет, это ваше. Моё – в трюме.
Рекламный ролик:
«Мы отобрали самые лучшие сорта бразильского кофе и самые элитные сорта цейлонского чая! Северо-Западная таможня».
- Что писать? Правду или как на самом деле было? – поинтересовался профессиональный свидетель N.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Коммивояжёр возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
- Обними меня, дорогой. Обними меня, дорогой...
В приступе ревности коммивояжёр задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам.
Возвратившись, он не застаёт попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжёр спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля – соседа обвиняемого.
- Свидетель, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, господин судья.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
Свидетель, после паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
- Я приговариваю вас к 6000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Вы слышали: вывели новую породу пчёл? Злые, как собаки, здоровые, как медведи.
- А что, они и мёд приносят?
- Да, у бабок на рынке отбирают и приносят.
“Новорусские” истории
На перекрёстке в 600-й “Мерс” въезжает “Запорожец”. Из “Мерседеса” выскакивают два “братка” и подходят к “Запорожцу”, водитель которого просто вжался в руль. Стучат по стеклу:
- Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. “Братки” начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:
- На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
- За что?
- За классику, братан!
Едет “новый русский” на 600-м “Мерседесе” по глухому-глухому лесу. Двигатель глохнет. “Новый русский” достаёт сотовый телефон. Он не работает. С сожалением телефон бросается.
“Новый русский” – тихо и нерешительно:
- Ну, что? Типа, ау...
Едет мужик на своей “копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из неё выходят четыре братка с очень недрюжелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного – нечестно...
Братва:
- Так, Васёк, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это всё равно нечестно: вас трое, а нас только двое.
Братва:
- Колян, давай тоже за них будешь...
Мужик не унимается:
- Опять же несправедливо: теперь нас трое, а вас двое...
Братва:
- Мужик, ты вали давай отсюда, не лезь в наши дела, мы сами разберёмся...
Приезжает “новый русский” на станцию техобслуживания и просит:
- Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...
Его спрашивают:
- Что-то ещё?
- Ну, можно барышень поменять на заднем сиденье.
В ресторане “новый русский” заказывает музыку:
- Эй, братаны, сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Наша служба и опасна, и трудна...
- Да не, не то! Давай ментовский!!!
- Да мы другого не знаем!
- Ну вы лохи, ну тормоза! Ну этот же, как его, типа Марш МентДельсона!
- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!
“Новый русский” спрашивает приятеля, просто русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "мерседесе" бассейн тесноват...
Беседуют жёны “новых русских”.
- Мой что удумал! Возле особняка площадку для вертолёта строит. Кругом грязь, ни пройти, ни проехать. Ну зачем ему вторая площадка?! Ведь есть же уже одна на крыше!
- А мой – пятый этаж пристраивает. Так весь день рабочие шумят. Ни минуты покоя! Ну на хрена нам 5-й этаж?
- А мой-то совсем свихнулся! На днях 25-ю норковую шубу мне приволок. Складывать негде! Ходишь по этим шубам, ноги заплетаются!
Вздох:
- Д-а-а-а, бабоньки, ничё не меняется! Как жили в дерьме, так и живём!
Приходит как-то раз к чукче “новый русский” и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
О семейной жизни
Из первомайских лозунгов:
«Женщины, мужайтесь!
Мужчины, женитесь!»
Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землятресение... это ураган... это наводнение... это пожар... а это моя свадьба...
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!...
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь!
Муж из-под кровати:
- Не вылезу!
- А ну вылазь!
- Не вылезу!
- Я кому сказала?! Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин? Я сказал – не вылезу, значит. не вылезу!
Подходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая. – “кажется, будешь” или “кажется, ты”?!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу “Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?” При этом ворчит:
- Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал “за”, но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней “за”, если нас на острове только двое?
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Знаешь, я тебе прямо скажу, я наверное, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!
- Господа, – говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога сразу трём джентльменам.
- Как это может быть?! – изумляются слушатели.
- Элементарно. Эту ночь я провёл с собственной женой.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
- Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышишь, что я сказала?
...молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё тошнит не меньше, и абсолютно бесплатно.
Штирлиц &K°
Штирлиц вошёл в кабинет к Мюллеру. Он вёл на поводке маленькую кривоногую собачонку, выкрашенную в оранжевый цвет, с привязанным к хвосту зелёным воздушным шариком.
«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я ещё не слышал…»
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили 44 операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М-м-м…
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
Тот увидел его и сразу упал в обморок.
- Нервишки, – подумал Штирлиц, поправляя будёновку...
Зал в гостинице “Адлер” в Германии. За длинным столом сидят высшие чины СС. Среди них – Штирлиц.
Все едят: вилка в левой руке, нож – в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка – в правой руке.
Голос Копеляна:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым...
Когда в IV РСХА давали зарплату, Штирлиц брал её без очереди.
Все удивлялись: они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...
Мюллер – Шелленбергу:
- Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он – войдёт – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит. Шелленберг бъёт его поленом. Штирлиц:
- Ах, ты, трам-та-там!..
Мюллер:
- У-у, б...!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише! Немцы кругом!
В кабинет Гитлера входит Штирлиц:
- Последние донесения с фронта, мой фюрер!
- Иди, Максимыч. Не до тебя сейчас!..
Мюллер и Штирлиц загорают на пляже. На Штирлице красные плавки с серпом и молотом, а на Мюллере – чёрные со свастикой.
- Откуда у вас такие красивые плавки? – спрашивает Мюллер.
- А мне их жена подарила на 23 февраля, – отвечает Штирлиц и тут же спохватывается: “А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?..”
Штирлиц ехал по Берлину. Город был окутан дымом пожарищ.
- Опять утюг забыл выключить! – с досадой подумал Штирлиц...
Штирлиц прогуливался по Бернскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы.
- Утки, – подумал Штирлиц.
- Майор Исаев, – подумали утки.
Штирлиц шёл по лесу. Из дупла на него смотрели горящие глаза.
- Дятел, – подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет влетает Мюллер, отрывает от шифровки кусок страницы и убегает.
- Пронесло, – подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! – подумал Мюллер...
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь с криками разбегались...
Штирлицу угодила в голову пуля.
- Разрывная! – понял Штирлиц, раскинув мозгами.
Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли...
Штирлиц порол чушь. Чушь извивалась и повизгивала.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
“Двоеточие”, – наконец-то догадался Штирлиц.
- Стой, кто идёт?
- Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Однажды Штирлиц мчится по шоссе. И в третий раз видит, что впереди голосует у обочины Мюллер.
Тут Штирлиц и догадывается: “Кольцевая!”
Штирлиц долго смотрел вслед пастору Шлагу, уходящему на лыжах, и подумал:
- Да, трудно придётся старику в горах... на лыжах... летом.
Штирлиц шёл по лесу и вдруг услышал из кустов шипение:
- Ш-ш-ш...
Он резко вынул пистолет и выстрелил в кусты, и только тут вспомнил, что профессор Плешнер так и не научился свистеть.
Штирлиц подошёл к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
- Ничего, – подумал Штирлиц, – тяжело в учении – легко в бою.
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом ещё попробовал.
Потом Штирлиц заметил табличку: “Слив не работает”.
Штирлиц идёт по коридору Гестапо, а навстречу идёт Кет, а за ней идут солдаты – несут чемодан.
- В отпуск,- подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял в упор, упор упал...
Холтоф был у Штирлица дома, тот разбил ему голову и он пришёл с докладом к Мюллеру:
- Вы были правы, штандартенфюрер, Штирлиц – русский шпион!
- Какие факты вы собрали, подтверждающие ваш вывод?
- У него в кабинете висит портрет Сталина, вымпел ударника коммунистического труда с портретом Ленина и, наконец, его детская фотография, где он в пионерском галстуке.
- Ну и что?!
- Так он ещё Гитлера назвал придурком, Гимлера – идиотом, а когда я спросил его: “Сталин болен паранойей?”, он разбил мне голову бутылкой водки...
- Всё ясно! Я ошибался! Штирлиц не может быть русским шпионом.
- Почему?
- Запомните Холтоф – ни один русский никогда, ни при каких условиях не разобьёт полную поллитру...
Спит как-то Штирлиц в машине. Тут подходит к нему Мюллер и будит его:
- Что это Вы спите, дружище? Ваши-то из Берлина уже уходят!
- Да не сплю я, группенфюрер. Приёмник слушаю: Ельцин оркестром дирижирует!
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
- Послушайте дружище. Что это Вы свои телефонные разговоры с Москвой не оплачиваете? На Рейхсканцелярию уже куча счетов пришла.
- А что это я должен их оплачивать, группенфюрер? Я же по работе звоню, а не по личному делу.
Насмотрелся Мюллер рекламы по ТВ и пошёл к Штирлицу:
- Штирлиц, Вы бы не могли мне одолжить мне свой советский мундир?
- Вы что, штурмбанфюрер, в разведку собрались?
- Да нет, в Хопёр – за акциями...
Встречает как-то Мюллер Штирлица, и говорит:
- Послушайте, дружище. Завтра день рождения фюрера. Мы тут на подарок собираем. Будем участвовать?..
- И не подумаю!
- Но почему?!
- А когда я на день рождения Сталина собирал, Вы что, сдавали?!..
Подходит как-то Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Простите, группенфюрер, не могли бы Вы мне подписать разрешение на работу по совместительству?
- Что-то не пойму, Штирлиц, это на нас или на Москву?
- Конечно на Вас, группенфюрер!
- Ну, хорошо, дружище, только смотрите, чтобы это не было в ущерб основной работе...
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
- Штирлиц, дружище. Я тут ваши документы просматривал. Получается что вы русский шпион.
- Да, группенфюрер!? Как вы догадались?
- А просто любой другой русский, после стольких лет работы в Германии, уже давно подал бы на гражданство.
Идёт Гитлер по бункеру в конце войны, а навстречу ему Штирлиц:
- Хайль Гитлер! – вытянулся Штирлиц.
- Хоть бы ты меня не подкалывал, Максимыч.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею. А что?
- Танцуйте! Тут вам шифровка из Москвы пришла.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище. Там у вас в России скоро выборы. Так вот, нельзя ли меня в какой нибудь предвыборный блок пристроить?
- А зачем это вам, группенфюрер?
- Ну как?! Война кончается, скоро ваши придут, а у меня депутатская неприкосновенность.
Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке. А Мюллер ему говорит:
- Что это на вас, дружище?
- А-а... Это для конспирации, группенфюрер.
- То есть?
- Ну, вы же знаете: у меня служебная машина “Мерседес”, а тут мне из Москвы шифровка пришла, что ездить на “Мерседесе” без красного пиджака сегодня очень подозрительно.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Летом где отдыхать думаете?
- В Крыму.
- Тогда, если поймают, то сознавайтесь что вы немецкий шпион, а то ещё подумают что русский.
Отправляя шифровку по непроверенному каналу связи Штирлиц знал, что если секретная информация даже не дойдёт до Центра, то её всё равно опубликуют в “Московском комсомольце”.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
- Наши! – радостно подумал Штирлиц.
Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо.
Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
- Это конец! А где же маузер?
Мюллер говорит как-то Штирлицу:
- Штирлиц, у вас есть план?
- У меня – водка, группенфюрер. Как-никак, я – русский разведчик!
- Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской “пианистки”. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на моё удостоверение печать, он предварительно подышал на неё.
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера. Тот сидел на столе в будёновке и тренькал на балалайке.
- Да, Штирлиц, – меланхолично произнёс Мюллер, не вы один тоскуете по Родине!
Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
- В следующий раз ложитесь около одной, – сделал ему замечание Мюллер.
Мюллер шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, – подумал Мюллер.
- Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила.
- “Броневой”, – подумал Штирлиц.
любимый анекдот про Штирлица актёра Леонида Броневого, сыгравшего Мюллера.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штандартенфюрер, тут одна русская газета – "Конец недели" – объявила конкурс "Сам себе фотограф". Я рекомендовал бы вам поучаствовать в нём.
- Зачем, группенфюрер? – удивился Штирлиц.
- Там в качестве приза дают фотоаппараты "Кодак". А то вы, бедняга, всё с советским "Зенитом" ходите.
Штирлиц пошёл в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть "ау!"
О депутатах и выборах
Один из основных принципов Госдумы:
Незнание законов не освобождает от законотворчества.
Ты меня уважаешь?
Драма в 3-х действиях. Начало в 10 часов 1 июля 1995г.
Краткое содержание:
Председатель правительства РФ может поставить перед Думой вопрос о доверии правительству. При отказе в доверии, президент в 7 дней либо принимает отставку правительства, либо распускает ГосДуму.
Авторы сценария:
С.Шахрай, А.Собчак, С.Алексеев (Конституция);
М.Митюков, Г.Бондарев, В.Исаков, В.Туманов (регламент).
Режиссер: Г.Саттаров, при участии Ш.Басаева и С.Шахрая.
Дирижер: И.Рыбкин.
Операторы: А.Н.Яковлев, С.Благоволин.
Роли исполняют: Отелло В.С.Черномырдин
Дездемонна ГосДума
Яго С.Глазьев, К.Затулин
Штирлиц С.Шахрай
Макар Нагульнов В.Миронов
Ланселот Г.Явлинский, С.Глазьев
Годо А.Козырев
Чацкий Б.Федоров, Г.Явлинский, С.Бабурин
Молчалин А.Леушкин, И.Шичанин
Репетилов И.Муравьев, Б.Федоров
Ставрогин А.Невзоров
Собакевич Г.Зюганов
Санчо Панса В.Лукин
Шапокляк В.Жириновский
Базаров С.Говорухин
Джеф Питерс А.Кашпировский
Мерлин Ю.Кузнецов
Милиционер А.Мурашев
Иванушка-царевич В.Марычев
Капитан Лебядкин А.Тяжлов
Чичиков С.Мавроди
Атос {Наф-Наф} П.Грачев
Портос {Ниф-Ниф} Н.Егоров
Арамис {Нуф-Нуф} В.Ерин
Д'Артаньян С.Степашин
Щукарь Н.Травкин, В.Семаго
Буратино А.Чубайс
Винни-Пух Е.Гайдар
Кардинал Гена Г.Бурбулис
Кудеяр Ш.Басаев
Ким Ир Сен М.Полторанин
Мата Хари И.Хакамада
Деточкин С.Станкевич
Анна Каренина Э.Памфилова
Фома Фомич В.Севастьянов
Кот Леопольд В.Никонов
Егор Шугаев С.Юшенков
1-й юрист В.Исаков
2-й юрист В.Шейнис
3-й юрист А.Лукьянов
Тень Грозного А.М.Яковлев
Сказочник И.П.Рыбкин
Кордебалет "Женщины России"
Шаги за сценой Таманская дивизия
Распорядок дня депутата:
7:00 – Подъём.
7:15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
7:30 – Завтрак.
9:30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГАИ.
9:55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10:00 – Перекур. Рассказ анекдота.
10:30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11:00 – Удовлетворение депутатских запросов.
13:00 – Обед.
14:00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14:30 – Перекур. Рассказ анекдота.
15:00 – Поиск зала заседаний.
15:50 – Поиск карточки для голосования.
16:00 – Голосование по повестке.
16:01 – Короткий освежающий сон.
17:01 – Драка по текущему вопросу.
17:20 – Медпункт. Внесение поправок.
17:50 – Голосование по текущему вопросу.
18:50 – Перекур. Рассказ анекдота в третьем чтении.
19:00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19:25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19:30 – Ужин.
20:00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортажах из Госдумы.
21:00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21:30 – Свободное время, письма домой.
23:00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками.
Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Пётр:
- Вот видишь – это продавцы товары рекламируют.
Зазвенерала чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон – всё дерево задрожало.
- О, началась предвыборная кампания!
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
Утро после выборов.
Жена обращается к мужу:
- Ну, сколько голосов набрал?
- Три.
- Я так и знала, что у тебя есть любовница!
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
- Что, и у тебя бессоница?
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Два мужика читают предвыборные плакаты.
Один другому:
- Ну, Петрович, что ты думаешь о кандидатах?
- Какое же это счастье, что выберут только одного!
В Госдуме после каникул.
Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о...
Кандидат в депутаты (быстрее всего Чубайс) вещает: я после выборов о всех вас забуду, буду разваливать государство, воровать, обманывать и т.д.
Голос из зала после паузы – ВОТ ЕГО И НАДО ВЫБИРАТЬ – ОН ЧЕСТНЫЙ ГЛОБАЛИСТ!
Если вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности!” – не обольщайтесь. Скорее всего правдивы только первые два-три слова.
Скоро в нашем парламенте не будет ни правых, ни левых.
Потому что все будут толстые и весёлые.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу “Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?” При этом ворчит:
- Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал “за”, но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней “за”, если нас на острове только двое?
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
- А это ещё кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?..
- Это подтанцовка!
- Чем отличается партия “Яблоко” от пива?
- Пиво, как правило, достигает пяти процентов.
О налогах и людях при них...
«Аргумент в виде пистолета нужно держать в кармане на предохранителе».
Михаил ФРАДКОВ, глава ФСНП
В синагогу с проверкой пришла налоговая инспекция. Проверяющий спрашивает раввина:
- Вот вы продаёте свечи. Огарки куда деваете?
- В Центр отправляем.
- А потом?
- Новые получаем.
- Ну, хорошо. Мацу делаете, людям раздаёте… А крошки куда деваете?
- В Центр отправляем.
- А потом?
- Новую получаем.
- Хорошо, а вот обрезание делаете. Куда обрезки деваете?
- В Центр отправляем.
- А потом?
- Потом вас прислали.
Сидит Пятачок и пишет:
- В налоговую инспекцию. Хорошо живет на свете Винни-Пух. Слишком хорошо, не по средствам...
Объявления- Новый вид услуг. Сдам в аренду одежду б/у и старый «горбатый» «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
- Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги!
- А вот В.И.Ленин уплатил налоги и спит спокойно!
- До дня рождения А.С.Пушкина почти ничего не осталось. Пожалуйста, уплатите налоги.
- Кстати, у Б.Н.Ельцина скоро день рождения. Пожалуйста, заплатите налоги!
- Я заплатил налоги, но я не сплю. Мне больше негде спать!
- Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
Приметы
- Если вам на голову упало яблоко, быстрее убегайте – яблоня от яблока недалеко падает.
- Если вы сидите на берегу озера, бросаете камни в воду и не видите при этом кругов, значит наступила зима.
- Если вам в плавки попала золотая рыбка, то это еще не значит что она исполнит все ваши желания.
- Если вам приснилось, что вы зимой и летом одним цветом, значит, вы голубой.
- Если вам приснилось, что вы лежите и мерзнете, то встаньте и укройтесь. Вы действительно мерзнете.
- Если вы увидели во сне автомобиль марки:
"Ауди" – к аудиторской проверке;
"Волга" – сегодня вас могут послать по матушке;
"ГАЗ" – хорошо поддадите с деловыми партнерами;
"Запорожец" – ждите письма от задунайских знакомых;
"ЗиМ" – к похолоданию ваших отношений с супругой;
"Икарус" – могут погореть ваши акции;
"Кадиллак" – ваши коммерческие дела станут кадить и чадить;
"Лада" – ваше коммерческое предприятие будет "дышать на ладан";
"Мерседес" – возможен бенц в ваших начинаниях;
"Нива" – соберете большой урожай со своих капиталовложений или со своего биополя;
"Ока" – за вашей женой нужен глаз да глаз!;
"Пежо" – будете вести себя как последний пижон;
"Победа" – можете потерпеть поражение в своем начинании;
"Порше" – к пороше;
"РАФик" – не доверяйте партнеру кавказской национальности!;
"Спутник" – ваша спутница жизни спутает все ваши планы;
"МАЗ" – можете промазать в выборе надежного банка для вложения вашего капитала;
"Фиат" – можете потерпеть фиаско в коммерческих делах;
"Чайка" – могут улететь ваши денежки;
"Шкода" – ждите мелких пакостей от завистников и конкурентов;
"Ягуар" – на вас зверем набросится налоговый инспектор или контролер в автобусе.
В этом году на уборку урожая вместо солдат прислали курсантов налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
Новоиспечённый борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив “пушку”, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашёл: лысый, ушастый, одноглазый, хромой...
- Зато приметы какие!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала, налоговая полиция.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор” – это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Прочитал и отправил её обратно с письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество! Ваша анкета прилагается».
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать!
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берёт экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
|