Анекдоты о героическом прошлом
Геннадий ЗЮГАНОВ, вождь КПРФ
Встречаются американский и российский корабли в нейтральных водах.
Капитан американского спрашивает:
- Что у вас за шум?
Наш капитан отвечает:
- Кто-то бросил валенок в ракетную установку.
- У нас в Америке такого не бывает,- хвастается американец.
- Да нет уже твоей Америки,- отвечает русский, - все ракеты улетели, я просто разбираюсь,
кто тут швыряется казёнными вещами.
Сергей БАБУРИН, экс-вице-спикер Госдумы
По случаю чесменской победы в Петропавловском соборе служили благодарственный молебен.
Проповедь говорил митрополит Платон, для большего впечатления указывая на гроб Петра Первого
и призывая его:
- Восстань, великий Пётр...
- Вот дурень,- сказал граф Разумовский соседу.- А ну встанет, всем нам палкой достанется.
Александр ЛЕБЕДЬ, экс-секретарь Совета безопасности
Василий Иванович и Анка парятся в бане. Вбегает Петька:
- Василий Иваныч, белые нас окружили!
- Спокойно, полезем через трубу.
Ну мужики вылезли, а Анка застряла и кричит:
- Василий Иваныч, у меня таз не пролазит...
- Да брось ты его, Анка, я тебе новый куплю...
Игорь МАЛЯРОВ, 1-й секретарь ЦК Российского комсомола
Американец хвастается перед русским богатством:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Мерседесе" в гости, на "Роллс-ройсе" в Европу.
Русский подумал и говорит:
- На работу я езжу в метро, так быстрее. В гости я езжу на автобусе. Зачем мне "Форд" или "Мерседес"?
- Ну а в Европу, в Европу на чем ездишь?- не унимается янки.
Тут русский как стукнет кулаком по столу:
- А в Европу я езжу на танке!
Михаил ЛАПШИН, лидер Аграрной партии России
Сидят два старых деда на завалинке, курят, молодость вспоминают. Один другому говорит:
- Митрич, вот скажи мне, кто колхозы придумал - большевики или учёные?
- Конечно, большевики! Учёные бы сначала их на собаках испытали.
Виталий СЕВАСТЬЯНОВ, летчик-космонавт СССР, член фракции КПРФ
Стоит мужик на Калининском проспекте с голубым крокодилом и ловит машину.
Останавливается серая "Волга". Крокодил говорит:
- В серой не поеду, не мой колор.
Ловят дальше. Останавливается голубая. Мужик говорит:
- Поехали. И цвет твой, и всё...
Крокодил поморщился, но на заднее сиденье влез. Проехали метров сто. Крокодил и говорит:
- Останови.
- Ну что тебе ещё не нравится, - отвечает мужик.
- В туалет хочу.
- Если ты не прекратишь выпендриваться, то я протрезвею, и ты вообще исчезнешь.
Анекдоты о развитии капитализма В РОССИИ
Егор ГАЙДАР, лидер движения "Демократический выбор России"
Встречает один "новый русский" другого "нового русского" и говорит:
- Слушай, смотри, какой я галстук шикарный себе купил. Три тысячи долларов.
А другой ему отвечает:
- Эх, дурак ты, дурак. Я вон на соседней улице точно такой же за шесть тысяч видел!
Олег ШЕНИН, председатель Совета СКП-КПСС
Дети "новых русских" играют в песочнице. У одного трактор с радиоуправлением, у другого танк,
у третьего экскаватор. Вдруг у экскаватора сломался ковш. Малыш достает из кармана сотовый
телефон и, открыв крышку, начинает насыпать ею песок:
- Ты чего, сломаешь ведь,- изумляется его приятель.
- Да ничего, папка новый купит.
- Пока купит, пока на учёт поставит... Будешь как лох с пейджером ходить.
Анатолий ЛУКЬЯНОВ, экс-председатель Комитета Госдумы по законодательству
Встречаются бывшие однокашники, инженер и "новый русский":
- Какже ты стал предпринимателем и так разбогател? У тебя же по математике одни двойки
были,- спрашивает инженер.
- Очень просто,- отвечает "новый русский".- Вот видишь пачку сигарет. Покупаю такие за границей
за доллар, а здесь продаю за три. Вот на эти два процента и живу.
Станиспав ГОВОРУХИН, экс-председатель Комитета Госдумы по культуре
Студент остался без денег, поскрёб по карманам, обнаружил только мелочь.
Написал телеграмму родителям в одно слово:
- Стопятидесятирублируйте.
Ирина ХАКАМАДА, лидер движения Общее дело
Возле здания Госдумы паркуется белый "Ягуар". Служба безопасности подходит к владельцу:
- Как вы можете?.. Во-первых, у вас нет разрешения на стоянку, во-вторых, здесь всё-таки
Госдума, кругом депутаты...
Водитель с пониманием:
- Ничего-ничего, не волнуйтесь, у меня очень хорошая сигнализация.
Борис ФЕДОРОВ, лидер движения "Вперед, Россия"
Самый смешной анекдот - это стабилизация ситуации в нашей демократической стране.
Владимир БРЫНЦАЛОВ, экс-кандидат в президенты России
Встречаются в Госдуме Брьынцалов и Жириновский. Жириновский говорит:
- Мы с тобой чем-то похожи. Не поэтому ли нас в народе сильно любят?
Брынцалов отворачивает полу пиджака Жириновского, где на этикетке написано имя крутой итальянской
фирмы-производителя "Каналья". Затем отворачивает полу своего пиджака, где написано то же самое.
- Две канальи появились в России, - констатирует Брынцалов.
АНЕКДОТЫ о предвыборном ЦИНИЗМЕ
Григорий ЯВЛИНСКИЙ, лидер движения "Яблоко"
Летят на вертолёте два охотника. Пилот им говорит:
- Я вас сейчас высажу, а прилечу через неделю. Но учтите, в вертолёт влезет только один медведь.
Прилетает через неделю, видит: два охотника на снегу и два медведя убитых.
- Ну я же вас предупреждал, - говорит.
- Ничего, мы тебе вдвое больше за каждого заплатим.
Загрузили, полетели, но вскоре упали.
- Далеко ли улетели?- спрашивают охотники.
- Да нет, пару километров от того места, где в прошлыи раз грохнулись.
Вот так и мы с каждыми выборами отлетаем вперед чуть дальше.
Сергей КАЛАШНИКОВ, экс-председатель Комитета Госдумы по труду и социальной политике
В далёком степном селе, отрезанном от остального мира, несколько месяцев никаких дождей.
Пошли селяне к священнику:
- Пусть Господь снизошлёт нам дождь, и больше ничего у него просить не будем.
Идет дождь день, месяц, год. Взмолились жители:
- Пусть прекратится... Мы помним, что обещали, но что получили - это чересчур.
Валерий БОРЩЁВ, экс-зампред Камитета Госдумы по делам общественных организаций
Бог вызвал трёх президентов: Клинтона, Ельцина и Валенсу - и говорит:
- Мне надоели ваши безобразия, и я назначаю через три месяца конец света!
Клинтон приехал к своим и говорит:
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть, а значит, мы исповедовали правильные
ценности. Плохая - труд наш оказался бессмысленным. Идите расслабляйтесь - скоро конец света.
Ельцин приезжает в Москву:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая - Бог есть, и нужно перестраивать общественное
сознание. Хорошая - через три месяца конец света, поэтому менять нам ничего не надо.
Валенса приезжает в Польшу:
- У меня две новости: хорошая и очень хорошая. Хорошая - Бог есть, мы молодцы, что ходили
в костёл. Очень хорошая - Квасьневский не будет президентом.
Анекдоты времён хасавюртского мира
Владимир ШУМЕЙКО, лидер движения "Реформы - новый курс"
Выходит мужик ю Красную площадь и тащит за собой на верёвке гуся. К нему подходит милиционер
и говорит:
- Мужик, ты в своём уме? Ну чего ты с зтим гусем на Красную площадь выперся?!
А тот ему:
- Так ведь другие же птицы ходят.
- Это не птицы, это го-лу-би мира.
- Ну ты, мент, в натуре, даёшь. А мой что, за войну, что ли?
Александр РУЦКОЙ, губернатор Курской области
Армянскому радио задают вопрос:
- Что такое публичный дом и что такое бардак?
Ответ:
- Публичный дом - это учреждение, а бардак - это система.
Владимир ЗОРИН, экс-председатель Комитета Госдумы по делам национальностей
Идет чеченец, а впереди его жена. Соседи удивляются:
-Ти што коран не читал, зачэм женщин перед собой пускаиш?
- Э-э, когда коран писали, дорог не минировали... Вперед, Фатима!
Михаил СУРКОВ, экс-зампред Комитета Госдумы по обороне
Недовольный генерал спрашивает своего подчинённого:
- Товарищ Иванов, у вас есть собственное мнение по этому важному вопросу?
- Так точно, товарищ генерал, есть. Но мне больше нравится ваше.
Геннадий КУЛИК, экс-зампред Комитета Госдумы по бюджету
- До чего внешность обманчива, - сказал ёжик, проходя мимо сапожной щётки.
Анекдоты о границе и загранице
Артур ЧИЛИНГАРОВ, экс-вице-спикер Госдумы
Чукотка отделилась от России, установила пограничную зону. Чукча-пограничник сидит на побережье
Берингова пролива и следит за русскими кораблями.
При приближении одного из них кричит капитану:
- Пароль! Назовите пароль!
В ответ его матом посылают на три буквы. Чукча недоумённо:
- Странно, однако, сколько здесь сижу, а пароль не меняется?!
Никалай ХАРИТОНОВ, руководитель Аграрной депгруппы в Госдуме
Однажды повелитель Востока пошёл на войну и взял с собой свой гарем. Шли они долго по пустыне.
Воины и обоз стали уставать. Попросили повелителя остановиться и отдохнуть.
Наконец он согласился.
- Разбивайте лагерь, режьте баранов, будем ужинать,- приказал он всем, а своему рабу сказал:
- Пока разбивают лагерь, приведи мне самую красивую и молодую наложницу.
Привёл, увёл. Властитель заказал новую, самую трудолюбивую. Так продолжалось всю ночь.
Под утро раб взмолился:
- Мой повелитель, я устал ходить туда-обратно.
Повелитель нахмурился и ответил:
- Люди устают от службы, а не от любимой работы.
Влидимир МЕДВЕДЕВ, руководитель депгруппы "Российские регионы"
Сидят на берегу Ледовитого океана два ханта. Один говорит:
- Хочешь, расскажу политический анекдот, однако?
- Нет.
- Почему?
- Сошлют, однако.
Павел БУНИЧ, экс-председатель Комитета Госдумы по собственности и приватизации
Чукча доехал на такси до нужного места и платит по счётчику половину.
На удивление водителя отвечает:
- Ты же тоже ехал, однако.
Алексей ПОДБЕРЁЗКИН, экс-зампред Комитета Госдумы по международным делам
Два ковбоя скачут по степи. Вдруг, в облаке пыли, мимо проносится всадник:
- Кто это? - удивлённо спрашивает один другого.
- Как, ты не знаешь?.. Это же сам неуловимый Джо!
- И что, его до сих пор никто не поймал?
- Да кому он на хрен нужен?
Алекрсандр ВЕНГЕРОВСКИЙ, депутат Госдумы
Утром на одесском рынке продают рыбу. Проходит один из покупателей и спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно, вы что не видите, она только что уснула.
- А почему тогда пахнет? - не унимается покупатель.
- А вы что, можете себя во сне контролировать?
Леонид КУЧМА, Президент Украины
Встретились два депутата, российский и украинский. Украинский спрашивает:
- Как у Вас называется Парламент?
- Дума. А у Вас?.
- Рада.
- А чему рада?
- Тому чо не дума?
Анекдоты на все времена
Михаил ФРАДКОВ, замминистра МВЭС
Вопрос:
- С чем можно сравнить работу правительства реформаторов?
Ответ:
- С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда...
|